Etes-vous un boulet à Magic ?


  • Thème : Pour le fun
  • Niveau : Fun
  • Auteur : ylloh
  • Mise à jour : 03/05/2009
Résumé :

Boulet, looser, erreur de la nature, les qualificatifs ne manquent pas à l'appel pour apostropher ces êtres innommables qui n'arrivent jamais à rien, pourrissent notre quotidien de questions inutiles et s'acharnent à devenir nos amis. Mais êtes-vous l'un d'eux ? Rassurez-vous rapidement à l'aide de ce quizz.

Boulet, noob, looser, erreur de la nature, nolife, sans ami, pariât, pouilleux, sombre nul, les qualificatifs ne manquent pas à l'appel pour apostropher ces êtres innommables qui n'arrivent jamais à rien, pourrissent notre quotidien de questions et remarques inutiles et s'acharnent à devenir nos amis alors que nous n'aspirons qu'à la quiétude d'une douce nuit d'été.

Ils ne méritent que le mépris et les cailloux, expions-les !

Enfin... De nos jours, à entendre certains nous sommes cernés de boulets voire même littéralement envahis. Et si simplement, comme nous le confiait le sage nain dans son dernier râle, "Céceluikilediquiyé !" ?

Avez-vous déjà osé regarder le miroir de face ?

Nous avons la solution avec le bouletomètre 2000. Il vous aidera en quelques clics à mesurer votre niveau de bouletittude. Attention, la vérité est parfois blessante, manipulez tout ceci avec précaution.

1/ Votre prénom (bon OK, ce n'est pas de votre faute, mais nous étudions ici les prédispositions génétiques) :
Lucien, Robert / Lucette, Gertrude.
Jean-Kevin, Brandon / Branda, Priscila.
Antoine, Julien / Claire, Marion.
Perceval, Virgile / Frédégonde, Godegisèle.
Jean-Eudes, Aliaume / Aline-Marie, Claris.


2/ Votre tenue préférée :
Chemise ouverte, chaîne en or qui brille.
Un style urbain léger et décontracté avec des accessoires tellement Rock'N Roll.
Le T-shirt de la Secte des Magiciens Fous.
Votre T-shirt Guerrier de Kamigawa, gagné en lot de consolation lors des previews, troué tellement qu'il a été porté, sale parce que vous avez encore oublié de le donner à Maman pour le laver.
Le T-shirt de votre groupe de heavy trash speed symphonique metal préféré : Offspring ou Tokio Hotel.


3/ Ca y est vous avez démarré Magic, votre deck c'est :
Un deck combo Psychatog pompé sur Internet avec Pucca de cimetière à la place de Psychatog parce que vous n'en avez pas.
Un deck ramassé chez Magic Corporation.
Un deck que vous avez construit avec soin, pré-testé sur Internet puis testé dans la vraie vie.
Un deck combo Psychatog pompé sur Internet avec 2 Psychatog parce que vous n'en avez que deux.
Un deck pris sur Internet, réadapté à votre sauce puis testé sur Internet.


4/ Votre carte préférée :
Black Lotus, parce que tout le monde sait que c'est la meilleure carte.
Maléfice hexagonal, parce que ça tue plein de créatures, en échange d'une seule carte.
Malfégor, surtout celui de la preview Conflux, parce que c'est un dragon et un démon légendaire rare mythique foil avec illustration alternative.
Guivre autochtone, parce que c'est la plus grosse et qu'on peut même réduire son coût !
Toupie de divination du sensei, parce qu'elle est pas chère, impossible à détruire et qu'elle améliore la pioche.


5/ Votre combo préférée :
Surveillant ogre + Rage démente, comme ça il est plus fort et de toutes façons il ne pouvait pas bloquer.
Miroir panoptique + Time Walk, vous n'avez pas les cartes mais elle est efficace et surtout très originale.
Magister sphinx + Deuxième rite selon Hidetsugu, parce que ça tue l'adversaire avec deux cartes seulement.
Marche des machines + Treille de mycosynthèse + Kraj Expérimental + Garruk Languebestion + Antienne glorieuse, parce que ça vire tous les terrains de l'adversaire et ça fait mana infini et des créatures-terrains-artefacts infini/infini.
Laboratoire ésotérique + Erayo, ascendante soratami, parce que c'est pas cher, monocolore, et que ça locke complètement l'adversaire.


6/ Pour mélanger votre deck vous :
Mettez les cartes dans l'ordre qui convient pour faire la bonne sortie (sait-on jamais !)
Mettez un land, deux cartes, un land, deux cartes, etc.
Utilisez le weave and faro shuffle.
Utilisez le pile shuffle.
Utilisez le riffle shuffle.


7/ Pour vous procurer les quelques cartes qui manquent à votre deck :
Vous arnaquez des collégiens qui débutent.
Vous entretenez un réseau d'échanges avec vos amis.
Vous achetez des boosters jusqu'à ce que vous les trouviez.
Vous les achetez à l'unité.
Vous achetez à bas prix des lots de cartes aléatoires sur Internet.


8/ Votre dernier deal de cartes :
Vous avez échangé votre Nicol Bolas, planeswalker premium contre 20 marais (vous rêviez d'un deck noir).
Vous avez échangé votre Nicol Bolas, planeswalker premium contre un Nicol Bolas, planeswalker normal (on ne voit pas très bien ce qui est écrit sur la carte avec ce verni à la noix).
Vous avez échangé votre Nicol Bolas, planeswalker premium contre deux Nicol Bolas, planeswalker.
Vous avez échangé votre Nicol Bolas, planeswalker premium contre 2 Noble hiérarche + 1 Pestefeu.
Vous avez échangé votre Nicol Bolas, planeswalker premium contre un as de pique, un roi de cœur et une dame de trèfle.


9/ Pour gérer vos jetons et marqueurs, vous utilisez :
Une feuille de papier, un crayon et une gomme. Vous notez le nom de la carte et vous faites des petits traits à côté que vous pouvez effacer.
Des jetons vaches, comme vous l'avez appris sur la SMF... Pas vraiment pratique avec un deck écureuil.
Des billes chinoises.
Des pièces de 5 cents (exclusivement !)
Des dés (il est où d'ailleurs ?).


10/ Pour savoir si vous êtes un bon joueur à Magic :
Vous envoyez "Pro-tour" au 8 200 200.
La question ne se pose pas vous gagnez toujours contre votre petite sœur (enfin sauf quand elle prend votre deck).
Vous consultez votre classement DCI.
Vous organisez un mini tournois avec vos amis.
La question ne se pose pas vous gagnez toujours contre... vous-même (toujours pas d'ami, hein ?)


11/ Vous avez maintenant un deck digne de ce nom et vous êtes persuadé d'avoir un bon niveau. Avec quelques connaissances vous essayez de monter une équipe pour progresser et faire le kéké en tournois :
Pour l'instant vous êtes seul mais vous gardez espoir vu que vous n'avez pas non plus de connaissances.
Vous avez déjà une équipe qui est gérée sous forme d'association loi de 1901 dont vous êtes le président.
Vous faites déjà partie d'une équipe célèbre dans votre région.
Votre équipe s'appelle la Power Team !
Dès qu'on est deux, ça compte pour une équipe ?


12/ Votre équipe est constituée, vous essayez maintenant de vous rendre à un tournois avec les membres de votre équipe :
Vous y êtes allé seul, votre équipe est toujours monocéphale.
Ils ont oublié de passer vous prendre.
Ils ont fait exprès de ne pas passer vous prendre.
Vous y êtes allés tous ensemble en transport en commun profitant de ce voyage pour vous entrainer.
Vous étiez le conducteur, celui qui ne boit pas et vous avez ramassé tous vos compagnons à l'heure.


13/ La dernière chose que vous avez dite à un arbitre en tournois :
Ces rayures vous amincissent.
La pile ? C'est le truc qu'on met dans le cul du lapin rose pour qu'il coure plus vite que les autres ?
On va régler ce différent entre nous dehors, si tu es un homme.
Ah bon, il faut dégager ses terrains avant de piocher ? Vous êtes sûr ? Je vérifierai dans les règles.
Mon adversaire et moi sommes chacun à 2 points de vie. Nous avons chacun un exemplaire de la Ride d'éclairs en jeu. Pendant mon tour, mon adversaire a décidé de recycler une Caverne oubliée. Nous avons tous les deux le mana nécessaire pour jouer la capacité de notre Ride d'éclairs et nous l'avons fait. Qui a gagné la partie ?


14/ La dernière fois que vous vous êtes pris un warning :
Vous avez essayé de tricher et vous vous êtes fait prendre, pas de bol.
Vous n'avez pas essayé de tricher mais vous vous êtes quand même fait prendre, vraiment pas de bol.
Vous n'avez jamais ramassé de warning ni de bannissement.
C'était il y a trois ans, c'était votre unique et première fois et la première fois ça fait toujours mal.
Vous n'avez jamais ramassé de warning, vous êtes toujours bannis directement.


15/ A l'issue du premier tournois Magic avec votre équipe :
Vous avez abandonné dès la deuxième partie après avoir perdue contre une fille de 10 ans qui avait pris le deck de son grand frère.
Vous êtes reparti avec le prix de la lanterne rouge.
Vous n'avez fini aucune ronde, votre deck bleu contrôle, il contrôle bien, mais il faudrait penser à mettre de quoi blesser votre adversaire.
Vous vous êtes fait éliminer aux quarts de finale en match mirroir.
Vous avez fini dans le trio de tête et êtes reparti avec un beau paquet de boosters.


16/ Une étude très sérieuse a prouvé que les bons joueurs de Magic sont capables de se lécher le coude. Essayez donc, puis cochez la réponse qui correspond à votre cas :
Pas un millimètre carré n'a échappé à votre langue tiède et fougueuse.
Avec un centimètre de langue en plus vous y arriverez.
Non, vous n'y arrivez pas, vous êtes vraiment une merde et vous assumez.
Saviez-vous, qu'à moins d'être contorsionniste vous ne pouvez pas le faire ?
Elle est vieille comme le monde cette blague faut vraiment être un boulet pour se faire avoir !


17/ Vous avez :
Un compteur de point de vie que vous avez fait vous même.
Un hamster nain.
Une copine.
Des amis.
Plus de 400 cartes Magic triées par couleur dans une boîte en carton.


18/ Quand vous avez commencé Magic, on vous répétait souvent :
D'acheter une boîte Portal parce que les règles étaient plus claires et que vous vous familiariserez plus vite avec les mécanismes du jeu.
Que la Bataille était un jeu plus adapté à vos facultés cognitives.
Que ce n'est pas la peine de vous acharner, les cartes Magic ne sont pas autocollantes.
Que les rituels ne peuvent pas se jouer comme les éphémères.
Que votre deck était remarquablement bien pensé pour un néophite.


19/ Aujourd'hui quand vous jouez à Magic, on vous répète souvent :
Qu'il n'existe toujours pas d'album collector à Magic pour coller ses cartes.
Que ce qu'on aime chez vous, c'est votre persévérance.
Qu'il manque un joueur à la table d'en face pour démarrer un draft Pokémon.
Qu'un effet basé sur un état se vérifie à chaque fois qu’un joueur devrait avoir la priorité.
De laisser à votre adversaire quelques tours de jeu avant de le massacrer.


20/ Vous avez réalisé ce test :
Le jour de Noël.
Un samedi soir à 22h.
Lors de vos vacances d'été dans une station balnéaire chic où vous avez réussi à trouver un cybercafé !
Juste après être rentré des cours un jour où il pleuvait.
Au bureau entre deux appels téléphoniques et un brainstorming sur les secteurs de croissance numérique dans la Creuse.






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